Hometown:jakarta

Occupation:-

Companies:-

Schools:BPK 2 PENABUR

Affiliations:-

Hobbies and Interests:play,eat,sleep

Favorite Books:bee magazine, doraemon

Favorite Movies:BBF

Favorite Music:beethoven

Favorite TV Shows:spongebob,doraemon

About Me:Sebel sekolah??
daripada mikirin gituan mending gw post2 jokes aja (∩_∩)
(10 aja ya... Ntar jokes 11-20 tebak2an aja..)

JOKES 1:
Ibu : ''Mas,ini jeruk berapa haraganya?''
Mas2 : ''Seribu satu..''
Ibu : ''Gile mas.... Ma'al amat..."
Mas2 : ''Harga standar emang segitu..''
Ibu : ''Manis enggak?''
Mas2 : ''Ya manis laah... Kalo asem juga gak usah bayar neng..''
Ibu : ''Ya udah deh... Beli jeruk 1 kg yang asem2 aja..Gratis kan?''
Mas2 : "Jiah..."
──╔╗───────────╔╗─────────────╔╗──╔╗ ──║║───────────║║─────────────║╚╗╔╝║ ──║╠══╦══╦╗╔╦══╣║──╔══╦╗╔╦══╦═╩╗╚╝╔╩═╦╗╔╗ ╔╗║║║═╣══╣║║║══╣║─╔╣╔╗║╚╝║║═╣══╬╗╔╣╔╗║║║║ ║╚╝║║═╬══║╚╝╠══║╚═╝║╚╝╠╗╔╣║═╬══║║║║╚╝║╚╝║ ╚══╩══╩══╩══╩══╩═══╩══╝╚╝╚══╩══╝╚╝╚══╩══╝

JOKES 2:
Ayah: ''Din, beli coca-cola!1 bwt bapak,1 bwt ade,1 bwt ibu,1lagi bwt kamu Din..Jumlah nya berapa?
Udin: ''3..''
Ayah: '' Yang bener Din! Nih ya.. 1 bwt bapak,1 bwt ade,1 bwt ibu,1lagi bwt kamu Din. JUMLAHNYA BERAPA?" (nahan pukul)
Udin: (teriak) JUMLAHNYA 3 BAPAK!! UDIN MAU FANTAAAA!!

──╔╗───────────╔╗─────────────╔╗──╔╗ ──║║───────────║║─────────────║╚╗╔╝║ ──║╠══╦══╦╗╔╦══╣║──╔══╦╗╔╦══╦═╩╗╚╝╔╩═╦╗╔╗ ╔╗║║║═╣══╣║║║══╣║─╔╣╔╗║╚╝║║═╣══╬╗╔╣╔╗║║║║ ║╚╝║║═╬══║╚╝╠══║╚═╝║╚╝╠╗╔╣║═╬══║║║║╚╝║╚╝║ ╚══╩══╩══╩══╩══╩═══╩══╝╚╝╚══╩══╝╚╝╚══╩══╝

JOKES 3:
Kumpulan plesetan iklan yang di masukkan dalam dunia perkuliahan
1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari

2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas

3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!

4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!

5. Sayangi IP-mu!! GARNIER

6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….

7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor

8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!

9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS

10. Skripsi mampet? Ya DIAPET

11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….

12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara

13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok

14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL

15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT

16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule

17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.

18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.

19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.

20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)

21. IP-mu mengalihkan duniaku

22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin

23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.

24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong

25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri

26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton

27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas

28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim

30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.

31. dapet E ?! Enjoy Aja

32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !

33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar

34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba

36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it

46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*

47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..

48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti

49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….

50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?

51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.

52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN

53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP

54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!

55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.

56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.

57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra

58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works


──╔╗───────────╔╗─────────────╔╗──╔╗ ──║║───────────║║─────────────║╚╗╔╝║ ──║╠══╦══╦╗╔╦══╣║──╔══╦╗╔╦══╦═╩╗╚╝╔╩═╦╗╔╗ ╔╗║║║═╣══╣║║║══╣║─╔╣╔╗║╚╝║║═╣══╬╗╔╣╔╗║║║║ ║╚╝║║═╬══║╚╝╠══║╚═╝║╚╝╠╗╔╣║═╬══║║║║╚╝║╚╝║ ╚══╩══╩══╩══╩══╩═══╩══╝╚╝╚══╩══╝╚╝╚══╩══╝

JOKES 4:
Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya
Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,
kena satu yang tinggal berapa ?
Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”
Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”
Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”
Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara berpikir kamu


──╔╗───────────╔╗─────────────╔╗──╔╗ ──║║───────────║║─────────────║╚╗╔╝║ ──║╠══╦══╦╗╔╦══╣║──╔══╦╗╔╦══╦═╩╗╚╝╔╩═╦╗╔╗ ╔╗║║║═╣══╣║║║══╣║─╔╣╔╗║╚╝║║═╣══╬╗╔╣╔╗║║║║ ║╚╝║║═╬══║╚╝╠══║╚═╝║╚╝╠╗╔╣║═╬══║║║║╚╝║╚╝║ ╚══╩══╩══╩══╩══╩═══╩══╝╚╝╚══╩══╝╚╝╚══╩══╝

JOKES 5:
Kebiasaan makan dipesawat terbang …….
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia

──╔╗───────────╔╗─────────────╔╗──╔╗ ──║║───────────║║─────────────║╚╗╔╝║ ──║╠══╦══╦╗╔╦══╣║──╔══╦╗╔╦══╦═╩╗╚╝╔╩═╦╗╔╗ ╔╗║║║═╣══╣║║║══╣║─╔╣╔╗║╚╝║║═╣══╬╗╔╣╔╗║║║║ ║╚╝║║═╬══║╚╝╠══║╚═╝║╚╝╠╗╔╣║═╬══║║║║╚╝║╚╝║ ╚══╩══╩══╩══╩══╩═══╩══╝╚╝╚══╩══╝╚╝╚══╩══╝

JOKES 6:
Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”
──╔╗───────────╔╗─────────────╔╗──╔╗ ──║║───────────║║─────────────║╚╗╔╝║ ──║╠══╦══╦╗╔╦══╣║──╔══╦╗╔╦══╦═╩╗╚╝╔╩═╦╗╔╗ ╔╗║║║═╣══╣║║║══╣║─╔╣╔╗║╚╝║║═╣══╬╗╔╣╔╗║║║║ ║╚╝║║═╬══║╚╝╠══║╚═╝║╚╝╠╗╔╣║═╬══║║║║╚╝║╚╝║ ╚══╩══╩══╩══╩══╩═══╩══╝╚╝╚══╩══╝╚╝╚══╩══╝

JOKES 7:
Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia

──╔╗───────────╔╗─────────────╔╗──╔╗ ──║║───────────║║─────────────║╚╗╔╝║ ──║╠══╦══╦╗╔╦══╣║──╔══╦╗╔╦══╦═╩╗╚╝╔╩═╦╗╔╗ ╔╗║║║═╣══╣║║║══╣║─╔╣╔╗║╚╝║║═╣══╬╗╔╣╔╗║║║║ ║╚╝║║═╬══║╚╝╠══║╚═╝║╚╝╠╗╔╣║═╬══║║║║╚╝║╚╝║ ╚══╩══╩══╩══╩══╩═══╩══╝╚╝╚══╩══╝╚╝╚══╩══╝

JOKES 8:

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

──╔╗───────────╔╗─────────────╔╗──╔╗ ──║║───────────║║─────────────║╚╗╔╝║ ──║╠══╦══╦╗╔╦══╣║──╔══╦╗╔╦══╦═╩╗╚╝╔╩═╦╗╔╗ ╔╗║║║═╣══╣║║║══╣║─╔╣╔╗║╚╝║║═╣══╬╗╔╣╔╗║║║║ ║╚╝║║═╬══║╚╝╠══║╚═╝║╚╝╠╗╔╣║═╬══║║║║╚╝║╚╝║ ╚══╩══╩══╩══╩══╩═══╩══╝╚╝╚══╩══╝╚╝╚══╩══╝